2007/12/31

揮一揮衣袖...

如無意外, 這是今年最後一篇blog... 沒什麼大不了, 就這樣而已。

關於我每天在路上都想著翻車炒車的事情, 我想我也許應該開飛機...
沒啦, 怎說呢, 那是心底裡一股想飛的衝動, 也許我該去跳個bungy jump或是跳個降傘...


某人說過, 人來的時候一個人, 走的時候... 也是一個人, 但, 來的時候一無所有, 走的時候我卻肯定我是滿載而歸, 帶走的一定不只有雲彩。


有些事, 我無能為力, 有些事, 我寧願認為是運氣差, 有些事, 我承認我做錯了...
乾一杯... 什麼也好, 為這一年我做過的白痴事哭一次, 然後下一年繼續不斷做錯其他事。

2007/11/21

英雄離我很遠

忽然一天, 今天, 我終於看了Motorcycle diaries, 拖了幾年, 它的音樂, 一直代表著我一個... 曾經覺得是遺憾 - 因為覺得當天的我沒有做到最好; 現在覺得是一個考驗 - 也許沒有得到最好的成績, 但我覺得我們達到了的成就並不算太少, 甚至, 回想起來, 其實也許有一點點點點點那麼多值得自豪的地方。 至少, 不是最好的一個show, 但也不算太差吧?

所以, 大概Drama 1 受了詛咒...


看完電影再看書, 這個人的事仍令我感動, 他和卡斯特羅永遠都是我承認的英雄。
早幾天我從咖啡店走出來, 被幾個大學生截著, 要訪問我關於不公平貿易咖啡的問題, 我最後的結論是, 對消費者來說, 方便就腳才是最重要的。 捷古華拉大概就絕不認同。

會有人因而對我感到失望嗎?
要明白, 我, 已對人類絕望。
這世界葬送了太多英雄, 把不是英雄的人當成英雄, 把真正的英雄妄加批判, 人們不願意改變, 再多的英雄和聖人最後也衹有浪費掉。
現在這世界並沒有去到一個快要缺堤的境地, 也不是正冒煙準備爆發的火山, 他們像是捷古華拉面對的剛果人 - 也許革命成功最好, 但沒有也不要緊。
真的對我很失望?
是的, 我在一個地方站住了, 不想再走, 我為了一個人, 停留在這裡。
至少, 全因為這樣, 我才沒那麼憎恨這個世界, 甚至, 覺得這世界也有好得很的時候。

看不過眼? 打我呀笨!

仆街。

2007/11/17

人肉地雷引爆器

就是我。

由好久以前開始, 我就有踩中巨大地雷的習慣, 我很傷心。

人類... 是種會爆炸的生物。

2007/11/16

超人, 我想和你說話


......


你明白嗎?

為什麼不明白???

那又怎樣?

那, 那就沒有怎樣好了... (生氣)




↑原來我是這種, 不說話就想對方明白的白痴, 而且還會自己生氣。

2007/11/04

願我會揸火箭

對很多事失去了興趣, 我知道自什麼時候開始。
唯有... 車, 還有就是...
想要買車, 什麼車也好, 但... 差一點, 差一步, 我討厭等待, 但我卻已經等了那麼久。

我可以等。

願意等, 是因為知道一定, 一定會等到, 無論等到的是什麼也好, 我知道這世界不會停滯不前。

2007/10/25

It shouldn't be an OR...

星星...
是朋友, 讓我感到平靜的朋友, 自小相交的朋友。
第一次看到很多星星是在大浪西灣, 1999年的除夕, 覺得, 就算明天這世界真的因為千年虫而毀滅也沒什麼所謂。
第一次看到漫天數不盡的星星是在Brisbane, 望著滿佈星星的天空, 覺得想要倒頭躺下來, 覺得自己雙腳離地, 覺得自己在飛。

像某些事情的答案, 你以為星星很難看見? 不是的, 他們一直存在: 白天在, 看不見衹因太光; 陰天在, 看不見衹因被雲遮蓋了; 香港的晚上也在, 看得不多衹因我們身處的環境太光... 星星與太陽和月亮和我們都可以共存。



can't you see it can be an AND, shouldn't have to be an OR!!

2007/10/16

熱血燃燒

熱血燃燒是歌名... 一首我很喜歡的歌, 是我自小崇拜的那種浪漫...
但其實我不是要說這個, 因為我的熱血已經燃燒殆盡。
我是個火造的人 (也許因此才對槍有情結), 要一直讓自己燃燒, 不追求一些什麼的話, 這生命就似是再沒意義。
我現在燃燒的是精神, 所餘無幾, 沒燃料添加, 每天也在消耗、消磨著那些僅餘的力量。
我也很希望自己最大的願望就是買車, 但同時也知道, 買了之後我還是不會滿足, 因為人的慾望、我的慾望沒有完全被滿足的一日。

車和足球是第一位, 曾幾何時我是這樣堅信著, 但從什麼時候起, 再不是這樣簡單。
如果曾幾何時車對我來說是一個妄想, 而現在卻可以變成可接近的現實的話, 其他的妄想是不是也有可以變成現實的一日? 也許愚蠢, 但我是這樣妄想著的。

如果人不妄想、不想貪圖更多的話, 要怎樣才可以有前進的動力? 這是讓火繼續燃燒的力量。
為了這些俗念, 我寧願不成佛、不做安份守己的基督徒...

2007/10/08

槍是用來打爆自己個頭用的

如果我有槍, 一定會用來打爆自己個頭...

我一直這樣覺得。


今天看了Brave One, 很好看, 但, 為什麼我就是覺得不夠, 也許因為結局不夠powerful, 我永遠記得Amercian Beauty的那一聲槍聲。

唔, Hitler也是用槍... 但和這沒有關係, 其實我並沒有特別想不想死, 但如果有槍在手, 我一定會想指著自己的頭... 頭很重要... 其實, 我喜歡我喜歡的人摸我的頭 - 大家都以為我討厭別人這樣做 - 是的, 當然討厭, 所以如果我不介意, 那麼大概是我覺得那個人可以做朋友<--但如果不想發現其實我不喜歡你, 就不要亂試哈哈哈...

2007/08/28

人類應多留意時間何時流走

嘛...
很多事是沒有對錯之分的, 令人苦惱, 但有些事卻有, 也令人苦惱。
正直如何判斷? 我自問是一個, 以我自己的標準來說是一個正直的人, 我想, 以我所認知的世界標準裡, 我仍然算正直, 基本上也誠實, 實際上更是善良。

但問題也不在於我是否正直或卑鄙, 誰也無法阻止別人在你背後指責你一些不是真實的東西, 我應辯護嗎? 對第三者來說, 也衹能憑主觀判斷, 實際上的對錯, 並不一定就在人心, 我覺得對方推卸責任, 可能對方又其實對推卸責任的定義有完全不一樣的認知, 也許, 有人就覺得掩飾自己錯誤然後推卸責任是天經地道的事也說不定。

事實上, 這個人竟然還一直一副友善的樣子, 也許, 這就是所謂的「世界仔」, 他總是讓自己身處在安全的位置, 也許, 這樣才可以在他的世界安然生存。

覺得背後被插刀 (相比弁慶這算什麼), 也覺得被欺負了, 但, 這就是應發揮悠然自得的時候吧? 哈

2007/08/22

空間

當我四點多還不想睡的時候, 友人K叫我在床上看看書, 我沒說什麼, 也沒有如此做... 那是因為, 如果要看書, 那我就要開燈, 但我(WITH弟弟)的房間其實和爸媽的房間衹是一櫃之隔, 這邊開燈的話光會漏過去, 所以當那是凌晨四點多的時候, 我想這不是很適合...

所以其實我從來沒有過自己的房間 (唔, 除了在紐西蘭的時候, 但...), 我的空間.... 我想, 是在電腦裡(就算以前沒有網絡)、在漫畫裡、在小說裡。 所以網絡對我有多重要可想而知。

在紐西蘭的時間對我來說並不快樂, 當然我知道自己也有責任, 但更多的, 我已不想再說, 反正所有人都衹是做些他們認為是對的事... 所以不要再問我為什麼那時不這樣那樣, 我顧慮太多了? 這是當然的, 我努力想要讓你們覺得我是可靠的人, 想要你們知道我真的明白你們想什麼, 我想要你們相信我, 很多時候我並不是那麼的任性。 但你們給我的信任就衹有限在你們想要我做的事的範圍之內。


我仍堅持我是自由的, 雖然有太多的無能為力, 太多的身不由己...
Force be with me!

2007/07/12

Argentina routs Mexico in Copa America


Argentina beat Mexico, 3-0, in the Copa America.
Goals from Heinze at 44th, Messi at 61st and Riquelme at 66th minute.

2007/07/11

Argentina hammered Peru 4-0


Argentina 4-0 Peru
two goals from Riquelme at 47th and 85th,

one from Messi at 61st and one from Mascherano at 74th

2007/06/29

Copa America: Great start against USA

from left: Riquelme, Messi, Crespo, Zanetti
阿根廷四比一擊敗美國@美洲杯
Goals: Crespo at 11th and 64th, Aimar at 78th and Tevez at 85th

2007/06/22

Libertadores Cup: Boca champions for sixth time


羸波, 就這樣!
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

2007/06/20

愛管理


為什麼香港的公園、沙灘會不准許很多活動例如踢足球和腳踏車或是滑板還有帶寵物...等, 不能盡錄, 人家這類型的戶外地方就是用來做這些戶外活動的啊!! 林奕華也說過類似的論調。

政府什麼也要管, 好像學校, 好像家長一樣。 連這些戶外的空間也被限制, 真正愛管你... 不, 愛管理的就是政府啊! 而且這已經遠超我可接受的範圍... 有這樣的政府就是因為有這樣的社會、就有這樣的人、有這樣的家長, 這根本就是這社會的風氣, 真要不得...

2007/06/17

Family...

畢業就是畢業, 也不是什麼大事, 畢業禮又算什麼? 為什麼就是有人那麼著緊, 讓我覺得去參與為的衹是滿足他們。 我這幾年做過的事情, 或好或壞, 多少汗水和淚水, 多少成就和遺憾, 一個畢業禮又說明了多少?

我已經急不及待以後的事情, 接新的工作, 期待明天要發生的事, 然而他們卻好像總要拉住我, 我感到的是種種牽制, 當年那個惡性循環, 似乎又露出了半個頭來, 但我不可以再被打敗, 他們以為是理所當然的事, 我並不認為是這樣, 也永遠不會認同, 我發誓。






1956年墨西哥, Castro和Che Guevara。
同年, 他們潛入古巴, 開始了漫長的戰鬥...

2007/06/15

十七歲的夏天

還記得十七歲的夏天, 我第一次... 彈結他。
那麼多年來... 沒怎樣進步過, 但我依然熱愛, 不要問我為什麼要是那麼愛竟還是沒彈得好, 我想我音樂還是很差的, 仍然熱愛已經夠難得了。

記得買第一支結他的時候, 走進賣樂器的店, 結他你知道就是可以很貴, 我選了一支$600多的, 爸爸還質疑我到底可以堅持多久, 不然買最便宜的($200多)就好了。 但事實證明, 這支結他我彈到現在。雖然把位有些退色了, 身上也有很多花痕, 但這$600多, 應該很超值了吧?

最近我比較常彈的是guitalele, 因為方便, 就放在電腦旁邊, 這支更便宜, 才$400左右。 我家裡最貴的結他是那支bass, 中古買入也$2000, 但我卻很少用, 畢竟... 我衹有一個人, 對低音也沒喜愛到衹聽bass也很高興的地步, 所以... 嘛, 就是這樣~

2007/06/07

我不肖做的事,很多人可很樂意

要破壞一些東西談何困難?
任建立的時候花了多少時間,做了十萬件事,辛苦經營了那些時間,破壞卻只需要一瞬間,輕輕的一推。
就是因為破壞是如此簡單,所以我們常常很簡單就做了。但走捷徑總有代價,然而我們就是急著在那一瞬間作出行動,所以總沒有先去好好思考代價。

也許因為我不願意失去,所以也不願做些要付代價的事。冒險精神?算了,多數時候我只願做登月的岩士唐,不願去做找尋新大陸的哥倫布,分別?岩士唐知道自己要到達什麼地方,哥倫布並不知道。

這四年我最大的得著是什麼?
應該不是學會了“應該怎樣做“,而是學會了“有什麼不應該做“
香港資源貧乏?不,這裡反面教材太多了。

2007/06/04

Never say you don't believe


以前我喜歡captain hook, 但我卻其實是peter pan, 靠著虛無縹緲的belief而生存, 自以為是, 活在自己的世界裡, 衹可以期待明天? 其實我永遠也走不出去, 為什麼peter pan不會長大? 因為他不肯面對真實的世界。


是的, peter pan的故事總令我感動, 因為它令我以為真有衹要有belief就所向無敵的世界, 它讓我繼續可以催眠自己, 也許就像peter pan的作者一樣, 企圖在根本不是這回事的世界裡說服自己催眠自己, 把自己的希望投射進故事裡, 逃避真實的世界。 這也令我想起安徒生, 這些活在夢想世界的人們, 夢永遠也衹是一個夢, 相信又怎樣?

但... 我還是很想去相信, 讓我繼續這樣天真地魯莽地去闖這複雜的世界吧, 我很怕, 想要逼自己學著做個成熟一點的人, 但倒頭來我仍然做不到是吧?? 我真的有嘗試去做, 但我還是很悶, 還是很不會做人是吧?? 我仍然對這世界感到不知所措, 戰戰兢兢。

我想要期望, 但我又很怕, 怕得要死, 硬著頭皮去? 我已經在做, 但沒有人有義務要特別遷就我, i can only believe, 衹可以相信會有好的事在明天, 明天的明天, 明天之後的其他明天啊!

2007/05/22

電腦人的電腦問題

之前沒有這樣想, 雖然也為浪費了很多時間而哀號, 但一次半次總讓人心存僥倖, 願意相信那衹是偶然或意外。 然而當類似的問題一而再地發生, 我不禁要開始想, 這是我的問題嗎? 我自負於自己和電腦自小相交, 覺得電腦的問題總是有辦法解決, 但卻又好像衹有我會這樣, 願意花費那麼多的時間去解決問題, 可能如果和電腦不熟, 反而會乾脆一點, 早些放棄然後去想別的方法?

這些問題在花了時間之後是的確是可以解決的, 但花費了的這些時間是不是值得呢?
是因為我覺得問題沒理由解決不到所以才會願意花那麼多時間下去嗎?
但為什麼好像就衹有我會浪費那麼多時間在這些問題上?
其他人是怎樣面對這些問題的呢? 沒理由衹有我會遇上這些問題吧?

事實上問題解決了我是很開心的, 但, 和浪費了的時間相比, 值得嗎?

2007/05/18

令人汗顏的賽季開端

一陣子沒去追比賽 (Formula 1), 打開竟然發現某個沒勝出過的茂梨在榜首, 不禁罵了一聲粗口, 再細看就發現, 彷彿又是車子造就結果, 現實又狠狠地打響了大鐘 - 車手比之於車子, 誰才是勝負的關鍵?

無可否認, 賽車是團隊運動, 失敗從來也不是一個人的責任, 勝利也不是一個人的成就, 車手只是全部的最表面, 但這個人也不應該是純粹會開車的人。 我就是討厭新人, 討厭可以順利地一步登天的人, 當然這是因為「唔抵得」, 這世界為什麼就是有人如此順利? 在我的世界裡這是不可思議的。

anyway, 這賽季我一開始就失去興趣, 因為讓我有興趣的車手都走了, 就算車手不是團隊的全部, 但一個實力車手的魅力還是賽車吸引人的其中一個重點。

注意, 我喜歡的車手絕對不是M. Schumacher, 不要亂猜。

2007/05/13

執著?




再辛苦的事情也會有完結的一日, 舞台的工作, 再辛苦的也不過如此 (其實今次一點也不辛苦, 衹是花了很多時間和精神而已), 這次的也許還沒有某一次的那麼辛苦。


well, 人生還有很多其他更辛苦和痛苦的事情, 如果可以以悠然自得的心情去而對工作, 那麼也應該可以嘗試以同樣的心情去面對其他事情吧?


化解執著, 並不是說心情放鬆就可以做到, 因為要去接受世界難以盡如人意是很難的, 有時, 就是忽然叮一聲, 馬上就覺得沒什麼大不了; 有時, 可能要等到否極泰來, 以為那是最差的結果? 也許, 但也要知道, 最差的也不過如此啊! 再不然想想反正下次一定會有更差的, 那麼就會覺得現在的也許就沒什麼大不了。


我並不是樂觀, 也不算悲觀, 但我總相信著明天、明天的明天、明天之後的更多明天, 也許會有好的事情, 雖然多數是壞事比較多, 但可以肯定的是今天那些無論好或不好的事情都會過去, 沒有人可以永遠站在原地 (有時我們的確想要讓自己沉醉和留戀某些快樂或悲哀的情緒, 但, 這不是永遠的)。

人必須要強迫自己前進, 我很喜歡這感覺 (因為我無法忍受停滯不前), 所以我期待著新鮮刺激的未來。




對啦, 謝謝Zoe幫我弄這張合拼照片(B)

2007/05/08

有blog以來最...(消音)...的日記

我一直有一個夢想, 也許其希望實現的方式隨時間有點變化, 但本質從來沒有改變過。 我一直把它當成是生命中唯一的目標, 但現在我知道已經不再是這樣, 它不再是唯一。


我終日衹想嘆氣, 因為我多數衹是多了一個難以實現的目標。

為什麼我總要將一些自己把握以外的事情當成目標? 媽的見鬼的挑戰性...


話雖如此, 我還是要放這首歌:

容祖兒 - 華麗邂逅

2007/05/01

Rock’n’Roll 搖滾樂 – 反叛精神

如果說爵士樂是黑人與生俱來就懂的節奏, 那麼相對黑人以外的其他人種, 搖滾樂就是這些人的天生節奏。 這是結果論, 因為儘管爵士樂在美國大紅大紫, 在美國以外的地方, 卻無法製造到相同的熱潮。 反觀搖滾樂, 由貓王和披頭四帶起的熱潮和影響, 卻是世界性的, 不論是歐洲還是北美, 遠在亞洲的地方也深受這股熱潮影響。

雖說搖滾樂的興起和美國五、六十年代的社會環境有關, 但這種地域性的因素並沒有局限了搖滾樂在世界其他地方的發展。 反觀爵士樂同樣也建基於美國的獨特社會背景下, 是貧苦大眾的音樂, 但它並沒有在別的地方的貧苦大眾間流行起來 (倒是相反, 爵士樂升上神檯之後, 追求爵士樂的都不是貧苦大眾)。

要找出原因, 應去翻開音樂的本質 – 那是一種情感的表達, 動人的音樂之所以動人是因為可以震撼人心。爵士樂由藍調支生出來, 藍調音樂的本質正如字面所說, 就是憂鬱, 爵士樂也是在低下層的黑人間興起的, 音樂在他們而言, 不是為了抒發感情, 就是為了忘卻現實生活的煩惱, 立足點頗為消極, 是深夜自醉自憐的負面情緒。 而搖滾樂呢? 那是一團反叛的火, 興起的時候, 說的是對各種社會問題的控訴, 抱著的是憤怒和激情, 而這些都是向著太陽狂呼的正面情緒。

這些情緒深深影響了音樂上的特質, 爵士樂的節奏搖擺得來似是扭擰 (也許是樂器音色的關係), 再沉重的內容經爵士樂表達出來感覺始終輕描淡寫, 的確令人忘憂, 不帶一點暴力。 搖滾樂卻處處充滿爆炸力、能量和陽光的氣息, 再深沉的歌詞配上搖滾樂至少也會變成忿忿之言, 帶有破壞/挑釁的力量, 挑起激情。

我想這就是爵士樂和搖滾樂在美國以外的地方待遇不一的原因。 世界各地也有反叛青年, 對同一件不公義的事, 可以選擇的話, 衝動地作憤怒的反擊遠比憂鬱自憐或是一醉以忘憂容易 – 也更易被年輕人接受。 永遠都會有不公義的事發生, 當在搖滾樂興起那年代成長的一代人成了父母, 激情開始冷卻, 因為他們自己變成了制度的執行者, 沒什麼再想要反叛, 也難以避免地在沒辦法的情況下學會了妥協, 想要的是正軌的生活, 他們的孩子卻繼承了這種精神 – 為了反抗這樣的父母和社會 – 要繼承憤怒遠比繼承憂鬱容易。 同樣道理, 這樣的情緒也比較容易得到世界其他人的認同。

搖滾樂已經植根世界各地, 也是現在主流音樂的一部份, 反叛的精神在這主流之中已經沒有那麼明顯, 但澎湃的音樂仍然深得世界各地的人的喜愛。 也許二十年之後又會有新興的音樂, 然後把我們這一代的音樂淘汰, 希望到時成為了年長一輩的我們這一代人, 可以放開胸襟, 接受新的事物, 不要成為那些現在我們稱之為制度和掌權者或是壓迫者的角色。


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還是一句: 主觀
看完一笑置之就好了

Jazz 爵士樂 – 由貧賤到高級品味

說在前頭, 這是我某個學期的一份功課, 就Jazz和Rock各寫一篇文章。
因為趕時間, 所以根本沒認真research過太多, 也沒考證過太多, 加上我一向寫作的習慣就是: 主觀
誰不主觀, 就當是看看我怎樣混水摸魚地交功課就算了。


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爵士樂出生寒微, 但現在它卻變成了一種高尚品味, 是摸著紅酒杯的中產階級玩意。年輕人對它不肖一顧, 倒是事業有成的中年人似懂非懂地追求著這種他們出生以前就興起的舊時代音樂, 就算是普通家庭的小孩, 要學習音樂的話, 要不就是傳統的歐洲音樂訓練, 要不就是朋輩間熱愛的流行音樂, 然後大伙兒聚集交流結他或是打鼓技巧 (雖然也許他們只是覺得結他手和鼓手很有型)。 也許爵士樂其實是一種現代的年輕人無法理解的情懷。由貧賤到富貴, 爵士樂經歷了一百年的路途。

在最初的時候, 爵士樂只是美國南方黑人之間的一種新興音樂, 從藍調出發, 融入ragtime和即興等的元素, 那些沒受過正統音樂訓練的黑手樂手只是靠耳朵去學習然後用模仿和創造力創造出這種新的音樂。 爵士樂最初出現的時候, 它也許只是那些作為配角的遊行樂隊隨心所至的演奏, 又或只是為那些酒吧夜店充撐場面的背景音樂, 要說的話, 就是難登大雅之堂。 爵士樂開始變成大眾趣味, 是在它終於流傳到大城市之後。

再好的樂手也是要生活, 為了錢他們必須要和商人掛勾, 再說, 大部份的爵士樂手都很大方地以行動承認自己貪錢 – 這不是理所當然嗎? 也不知道應說他們率直還是乾脆, 為了錢而作穿州過省的演奏, 因為沉迷在犬馬聲色的生活上而對付錢給他們的人背約, 然後又因為把錢都花盡了, 又回到演奏工作上。 這裡不是說所有的爵士樂手都這樣子, 但這也絕不是少數, 也許和黑人的天性有關? 這種過份簡單爽快的處事方式令很多聘用他們的酒吧或是唱片公司頭痛。

爵士樂在二次世界大戰前的十數年開始流行起來, 美國沒有在1929年的世界經濟大蕭條中得以幸免, 甚至是首當其衝。市道不振, 人們生活苦悶, 音樂成了他們最好的調劑。但大眾化了, 還不至於讓人們覺得爵士樂變得更有品味。它只能作為當時一種通俗的流行音樂。要等它高級起來, 是在它相對息微之後。

當當年沉迷作為通俗音樂的爵士樂的那一群年輕人長大成為大人之後, 新的另一些音樂已經興起並取而代之, 取代了爵士樂在流行音樂上的地位 (那是Rock ‘n’ Roll), 留戀爵士樂的那群人已經成了這些年輕人的父母, 他們可能多數已經有穩定事業 (也許應該倒過頭來說, 那些有穩定事業基礎和甚至已經事業有成的中年人才可能對爵士樂之後的變化有影響力), 否定搖滾樂而覺得爵士樂才是正確的心態、他們平常的生活方式, 都讓爵士樂在搖滾樂掘起的時候, 往另一個方向走去 – 就是這些學會了追求品味的中產階級圈子走去。 漸漸就變成了: 如果想要充當一個中產階級, 或是表示你擁有良好品味, 那你就要學會聽爵士樂; 同時這也令年輕人對之更加敬而遠之 – 誰要附和父母輩的圈子? 就像最初爵士樂站在掌權/壓迫者階層的對面, 是貧苦大眾的娛樂, 但現在那些當年愛好爵士樂的人反而自己成了掌權階層, 爵士樂已經失去了草根的認同。

爵士樂已經無法再回到低下階層的世界, 當它變成了掌權者/壓迫者一方展示品味的指標 (而站在對面的是搖滾樂), 已經難以再得到低下階層和青年(通常反叛)的垂青。而如果失去了新一代年輕人的支持, 它只會漸漸被推離主流音樂的正軌 (我父母的一代已經是在搖滾樂中成長的一代)。

2007/04/28

我可能是工作狂

真的好辛苦, 但也許有些moment我有覺得很充實也說不定。
因為不願意衹為交貨而做, 也許, 總是想要證明自己的能力, 不願別人誤會我是那樣的不濟。(但總是有沒辦法、無可奈何也要交貨的時候)
我想我自己對自己的要求很高, 對我想要做的事(廢話)


我記得以前常常沉迷一些事, 所以才會漸漸變得像ota, 但現在完全沒時間去沉迷工作以外的事, 可能衹有一不小心打開了wiki然後link by link地沉迷一個晚上; 又或是偷看別人的blog然後link by link地不小心調查了這個人的朋友圈 (什麼)。



但我有信心, 我現在做的事, 我這刻的努力會達成一個不太差的結果, 並不是常常努力了就可以有好結果的, 但這次我有信心, 也許衹是要衹要肯多花一些時間, 甚至是通宵的晚上, 至少, 我覺得這次我有比較可以掌握。 (但, 愉快與否是另一回事)


所以, 也許我真的是工作狂...
発進する!



我的天 你可不可以暫時讓我睡

2007/04/20

這真的是一篇日記 (ouch)

我不想在自己的blog喊慘, 因為我也不是很慘, 我衹是最近有點諸事不順, 有點挫折, 有點倒楣, 運氣又有點不濟而已, 就這樣而已, 也沒什麼別的了。 以前不是也寫過那個叫什麼… 就是後來叫「人生的意義」的文章, 以為自己已經看透世情, 知道人生在世就是那麼無可奈何, 但看透了又如何? 知道困難和知道怎樣面對困難, 又和知道怎樣解決困難是不一樣的, 人生還是繼續這樣下去, 要來的還是要來, 而現在我也許只是在上一個周期把好運都用光了而已。 人家也說了不如意事十常八九, 那麼我不如意事應該也沒有八九那麼多, 就那麼的六七, 而如意的時候是那麼的快樂, 我有什麼好怨?

但(祂?)也太看得起我了吧? 就像動作片的主角, 完了第一集解決了難題打敗了敵人, 總是會有續集然後有更複雜的難題和更強的敵人, 然後又會有第三集第四集, 不知道為什麼就是有更難的難題和更強的敵人在後面, 編劇又很喜歡裝出奇不意, 以為完結的時候, 才發現有突然的轉折然後又到另一個高潮。 如果, 人生衹是兩小時的娛樂, 那至少我知道極其量拍到第六集那應該也差不多該完了, 但我卻不知道人生這套戲到底有多長, 也不知道該死的編劇寫去哪了, 也許主角到一半就會掛掉也說不定, 真想和編劇說再亂編我就罷演… 如果可以罷演就好了。

因為我是這套動作片的主角, 那我有少許的自信我應該在大結局前不會掛掉(吧)… (←這個人好像從來不會覺得自己是別人主演的電影裡的配角, 配角就會一半掛掉)

編劇喜歡怎樣編就怎樣編, 我們做了什麼, 根本和事情會變成怎樣沒關係, 我們努力了的, 付出了的, 沒有人說過會換來相等的回報, 不成正比嘛, 就是這樣。 這世界也不會為任何人停下來, 你以為自己夠自私? 夠自我中心? 夠霸道? 但其實還是沒有繞著你而轉的世界 (所以大家也衹有”以為”), 沒有事是我們真正可以掌握的, 我們就是這樣的無能為力。

我盡了力嗎? 你要用什麼標準去衡量呢? 誰說盡了力就沒有遺憾? 這是廢話。 誰可以來判決我有沒盡了力? 我自以為盡了力, 但結果卻是錯的, 你要說我其實衹不過是「自以為」盡了力而其實沒有嗎? 那麼誰有資格可以來判斷誰在什麼時候有沒有盡了力呢? 那, 誰又可判斷結果是對是錯呢? 對我來說是錯的, 是不是在某個點上對某些人是對的呢? 如果我沒資格判斷我有沒有盡力, 也沒有資格判斷結果是不是錯, 那我為什麼要被牽涉在這些事中? 為什麼我總覺得這是和我相關的事? 還是其實, 根本不關我事, 所以我根本不需要在意? 所有事也是身外事? 這樣推斷下去, 我怕最後發現我真的衹是這紅塵俗世的一個過客, 理應一揮衣袖, 不帶走一片雲彩地經過又離去。

所以我就是這樣執迷不悟, 捨不得那也許衹有十常一二三四的快樂事, 不肯放下屠刀立地成佛, 那我衹好為我的執迷付上代價, 繼續在這世界面對那十常六七的不如意 (希望不會有天變成八九), 繼續裝作若無其事, 把這戲演下去。




好啦是我犯賤, 又要做又要怨, 但我真的覺得好累好辛苦…(w)




但但但, 我還活著, 死不了, ouch, that's so shit!

2007/01/17

即使世途怨怒莫須平?

雖說人間喜樂似煙輕,
即使世途怨怒莫須平,
儘管悲愁哀切無用處,
那怕恐懼驚惶易分明,
就算徒然歡愛如夢幻,
縱然憎惡一場亦化零... <載自陳敢權劇本 - "取西經">

就算知道放下屠刀, 立地便可成佛, 但這如何能算不枉此生?也許就是因為這樣想, 才會無法把刀丟下, 因為唯有慾望執著能推人前進
也許到最後會發現所謂的前進都不過如此, 但, 不試過還是不甘心吧? 為何要急著成佛呢? (這不是反問, 是真問)

2007/01/03

對白痴政府說:請尊重人權




我認為這是很基本的人權,不是說我自己不抽煙,就要全世界也和我一起不抽,我也不會一定要別人就和我一樣喜好,我們生活上所做的的事裡,或多或少都會影響到別人,這是理所當然的事,因為這就是活人間的互動,衹有死人不會和你做互動。世界不應該用「禁止」來達成一些東西,你衹能建議別人參考,我們不需要白痴來告訴我們什麼可以做,什麼不可以做,因為所有事都是可以做的,應不應該倒是視乎情況,但選擇權還是在當事人手裡,而不是讓白痴來告訴我們他們立了個白痴法例然後我們就要聽他們的。就算再守法的人也有公民抗命權,對不合理的法例就要作出反對。我不殺人,不是因為我覺得我不應該或是不可以殺人,而是因為剛好現在沒有需要,也沒有這種衝動,但我保留這權利;也有如我沒有入賭場賭過一兩手,並不是等如我不可以賭,或是我不應該賭,而只是因為剛好還沒有這機會,但我保留這權利;正如我不抽煙,但我仍有權要求保留這種權利,沒有人,就算是白痴也不可以剝奪我的自由。這條例反映的衹是人的自私,而比較自私的人羸了。(但過程到底是怎樣的完全沒人知道)說起殺人,如果說有人因為殺了人而覺得自己做錯了,那多數衹是因為他覺得那個時候在那個地方用了那個方法是錯的,而不是殺人=錯。所以殺人在本質上並沒對錯,自以為自己被欺負得很慘所以現在他們自以為比較有理的庫爾德人和支持他們的美國人才是錯。願他安息,我知道他一定抱著滿腔冤屈而離去,但這世界就是充斥著這樣的混帳事,遇上了我們還可以說什麼?衹能無奈感嘆一聲?既然正義不在地上,那麼換個角度看,早登天國遠離這些白痴也未嘗不是好事。不然就衹能希望有日可以放下對正義的執著,看破一切立地成佛去。